Retour à l'Innoncence

Quoi que ce soit qu'il semble ce passer, retourne à l'Innoncence. C'est l'état le plus près de ce que tu es vraiment et quand tu choisi cet état il y a un abandon naturel et confiant. Ta vraie nature peut comprendre et ressentir cela. Plonge toi y en confiance à chaque fois que tu semble victime d'un doute, d'une attaque de l'ego qui ne cherche qu'à contrôler son environnement.

C'est l'Innoncence de ton enfance, celle qui te faisait sentir le flot qui coulait et dans lequel tu te baignais allégrement, sans défence et avec une joie inouïe. Cette mémoire, ce ressenti est si puissant et si vrai qu'il est encore et toujours au fond de toi. Tu peux aller là, le reprendre et le ramener à toi pendant ces moments de doute. La confiance d'être immensément aimé et protégé revient en force avec ce sentiment d'abandon dans l'Innocence. Je suis avec toi et je sais que tu le ressens. Ne fais confiance qu'à cela et ce sera déja Tout.

La montagne russe...

ÉDIT du 30 octobre : J'ai eu ma réponse...:)

Cette nuit j'ai eu un genre de crise de panique. Je me suis réveillée confuse, anxieuse. Mon réflexe a été de me lever pour aller au toilette, mais j'ai dû revenir vite parce que des sensations de molesse, perte de connaissance et coeur qui bat à toute allure ont commencé. Dans ce temps là, je me couche et je prend des respirations par le ventre, en expirant plus lentement. Ca se calme assez rapidement. Je ne sais pas si c'est de l'hyperventilation, probablement, puisque c'est un des symptomes de la panique que je fais à l'occasion.

Je me demande si ca fait partie du processus d'éveil, que l'orsque l'on vit une belle prise de conscience accompagnée de ressenti vivants d'être Qui l'on est, on doive automatiquement subir un contre-coups. Est-ce une croyance de l'ego ou est-ce vraiment un processus auquel on y peut rien ? C'est comme des montées hautes en conscience et ensuite des descentes pour mieux voir l'ego avec le St-Esprit ? Si cela est, j'ai l'impression d'avoir manqué mon coup cette nuit ! ;-) Ca m'a tellement prise au dépourvu tellement c'est arrivé rapidement que je n'ai pas eu le temps de me mettre en observation. J'ai fait ce que j'avais à faire, c'est à dire m'étendre, ouvrir la fenêtre et respirer l'air pur en allongeant l'expiration....je ne sais pas si j'étais en état d'observer cela sinon, est-ce à dire que je me suis (encore!) créée d'autres futurs moments de panique parce que je n'ai pas su voir cela avec détachement, avec le St-Esprit ?

Je trouve difficile parfois ce processus....chaque belle montée de conscience et de ressenti de joie pure est payée chère je trouve ! ....

Je me souviens du St-Esprit, par Sylvain, qui m'avait mise en garde contre le fait qu'à vouloir ressentir la joie il peut y avoir envie de s'y accrocher (ou quelque chose du genre). Bon.....ce que je comprend la dedans est que l'éveil est un état probablement neutre, dans le sens où l'objectif de l'humain n'est-il pas d'atteindre un état de neutralité, observateur de tout qui voit les choses, émotions, sentiments, etc tout en restant neutre ?

Pourquoi alors le cours - et autres enseignements du genre- nous parle-til sans cesse de la joie de Dieu ? On entend souvent ces mots pour décrire l'état d'Être à Être tout simplement de retour en Dieu, Amour, Joie, Liberté.

Est-ce que les belles remontées de conscience que nous atteignons tous à un moment donné, de différentes façons, et qui sont accompagnées de sentiments comme l'amour et la joie ne sont que subterfuges de l'ego ? et c'est cela qui fait que du coup on se créer des moments futurs contraire ?

C'est quoi alors la Joie de Dieu si je ne peux pas me la reprensenté par ce symbole de la joie libre, qui coule et qui est si extensible que j'ai ressenti après les ateliers et dont j'ai parlé ?

Retour sur l'atelier...

Je suis tellement, tellement, tellement reconnaissante qu'il faut que je l'écrive ! Le week-end a été MERVEILLEUX ! Tout à été orchestré avec brio par le St-Esprit et mon cadeau à moi, la cerise sur le sundae a été cette méditation du dimanche après midi avec le Notre-Père en areméen.

J'ai retrouvé l'Innoncence et la Joie de l'enfant de Dieu en moi !! Le désir brulant et ho combien naturel d'AIMER, de ne faire que ça, de ne servir qu'à ça, de n'Être que ça ! Pendant cette méditation j'ai pu ressentir dans un premier temps la joie que j'avais enfant à aimer autour de moi, sans condition. Puis les histoires d'attaques, choisies par moi, qui ont fait de cette enfance un cauchemar et m'ont fait perdre le souvenir de cette joie intrinsèque à ce que nous sommes. J'ai pu comprendre et accepter que cela n'était qu'un choix sans importance d'essayer de vivre autre chose que ma vraie nature !! Quelle lubie puisque nous ne pouvons pas être autre chose que Qui nous sommes !! Et puis finalement, l'abandon dans ce désir retrouvé de joie et d'amour pur !

Après les salutations et les "colles" :-)), nous nous sommes quittés. Mais ce sentiment ne m'a pas quitté, bien au contraire ! Tout le long de la route qui m'a mené vers chez-moi, seule dans ma voiture, j'ai recontacté profondément cette Joie Inouïe qui Est ce que nous sommes!! Je passais par des épisodes de rires mêlés de larmes sans que je ne puisse contrôler le processus. Il était pris en charge par le St-Esprit. Je devenais la Joie, la Liberté et l'amour.

Je ne me souviens pas du trajet en voiture (et ce même si j'étais à 3/4 d'heure de route) tellement l'état d'amour dans lequel j'étais était grand !! Il y avait cette volonté d'abandon, de demeurer dans le Père, je me rendais compte du grand bonheur et du naturel à s'abandonner dans l'Innocence! Comme cela est bon et vrai !! Je ressentais à quel point cela est notre vraie nature !!! Nous n'avons pas le choix en fait, nous ne pouvons pas abandonner Qui nous sommes !! C'est tellement vrai lorsqu'on y touche que plus rien d'autre n'a de saveur, plus rien d'autre ne compte !!

J'ai passé la journée du lundi dans cette exaltation. Une joie sans cause du monde, une joie qui va au-delà. Et cette joie s'étend toute seule sans même que j'ai à y faire quoi que ce soit !! Elle englobe tout et à mesure qu'elle englobe tout elle grandit encore plus et me fait encore plus vivante! Wow !! Mes mots sont trop faibles pour bien exprimer cet état qui n'est pas de ce monde !!
Ma gratitude est sans limite, elle me fait pleurer tellement elle est grande !! Enfin je Me suis retrouvée !! Merci de tout mon coeur et de toute mon âme !!

Atelier UCEM.

Ce week-end sont les ateliers avec Laurent Lévy, il est de passage à québec. Ce soir conférence et deux jours d'atelier pour samedi et dimanche. :-) à suivre...

Postulat de rêve

Date : samedi 3 octobre 09
Évènements : offre de K. pour projet d'association en art.

Postulat : Cette nuit mes rêves me disent s'il est bon que je m'associe avec les filles.
Cette nuit je sais si dans la forme l'association avec les filles est bonne pour moi

Le secret du retour à l'Unité...

Suite au dernier paltalk je sens d'écrire mon ressenti et mes compréhensions.
Ce texte Journey beyond world traduit en francais par Sylvain a été pour moi une grande expérience !

Ça m'a aidé à comprendre le sens de notre Unité.

Bien sûr j'écris en métaphore et avec des mots maladroits. Mais en les relisant je retrouve tout de même le ressenti de ce que j'ai compris.

Nous sommes Un. Dieu est un seul flot de pensées pures et puissantes et ce flot est inintérrompu. Il va dans un seul sens, celui de l'extension sans fin de l'Amour et la Joie. Il est complet en entier, ne peut pas se défaire, se décréer ou revenir en arrière. Il est Éternel.
Ainsi il a créé ses Fils....des pensées pures et infinies comme Lui, qui possèdent les mêmes qualités d'expression et d'unité que Lui. Ses pensées-Fils de Dieu étendent à leur tour Amour et Joie pour ainsi augmenter le Royaume. C'est en l'augmentant que le Fils de Dieu le connait, le garde, en même temps qu'il le partage à ses propres créations. Le fils ne peut pas faire sa propre volonté parce qu'il ne s'est pas crée lui-même ! Il est une extension de Dieu et comme Ce Flot va dans un seul sens, le Fils ne peut pas être la cause de Dieu parce qu'il ne peut pas venir AVANT Dieu.


Le fils de Dieu est libre complètement. Il peut choisir ses pensées et idées mais elle ne quittent pas leur source et elles ont de la valeur et un effet que si elles sont vraies. Elles augmentent le royaume que si elles sont vraies. Seules sont vraies les pensées d'Amour. (et autres symboles, joie, paix, etc) Tout le reste est impossible à réaliser. Le fils peut essayer et ainsi faire des pensées et idées désordonnés mais ces idées n'auront pas d'effets réels. Ces idées ne briseront pas le royaume, elles ne l'attaqueront pas, rien en fait ne se passera.

Pour le Fils, en son esprit, cela peut-être différent et de fait cela semble l'être parce qu'il CROIT que ses idées sont vraies. Il ignore que les pensées ne quittent pas leur source et que puisque Dieu et son royaume ne sont qu'UN, COMPLET, ENTIER, AMOUR, JOIE, PAIX...rien d'autre ne peut en sortir, rien d'autre ne peux exister, rien d'autre ne peut avoir de valeur et d'effet !

Puisqu'il croit avoir fait sa propre volonté par des pensées autres que celles de Dieu, il se sent mal et cherche à se débarrasser de ses pensées. Ainsi il les projette (croit-il), en dehors de son esprit et du royaume. Mais ce n'est pas le cas. Puisqu'il croit que oui, il expérimente les effets de ses pensées et s'invente un monde tout à fait fantasmagorique ! Il croit vivre dans un monde où il peut enfin libérer ses pensées négatives en dehors de lui en les attribuant à d'autres. (et ainsi naissent la culpabilité et tous les stratagèmes de l'ego - attaque-victime)

Ces pensées et idées que le fils préfère croire, sa propre volonté qu'il croit faire ainsi, semblent interrompre pour lui le Flot dont il fait partie. Il ne se reconnait plus comme faisant partie de ce Flot. Il se ressent plutôt complètement en dehors de ce Flot, à tel point qu'il nie son existence.
Pourtant, il y est toujours !!

Comme il est IMPOSSIBLE de sortir de l'Unité de Dieu, il est aussi impossible que la moindre pensées tordue du Fils de Dieu ait une conséquence négative puisque Dieu n'est qu'AMOUR PARFAIT. Si le Fils prenait simplement conscience de cela, il recouvrerait la santé d'esprit et laisserait aller toutes les pensées autres que celles de son Père. Il reconnaitrait Ce qu'il est et connaitrait que rien n'a jamais été interrompu ce Flot d'amour qu'est Dieu est ses Fils.

Ha ha !! Quel grand rire cosmique cela doit-il être !!

Le rôle que le Fils de Dieu a à faire est de simplement laisser l'expérience se faire sans l'interrompre. Sans la juger, sans l'augmenter ni la diminuer, en acceptant qu'elle soit là tout simplement. C'est en résistant à l'expérience et en la jugeant que cette dernière semble arrêter le flot de l'Unité (et ainsi faire le temps et faire les effets d'un monde). Si le Fils de Dieu laisse être l'expérience, cette dernière coulera comme le reste des pensées et n'aura aucune conséquence puisqu'elle n'est pas vraie. Ansi le Fils retrouvera sa place au sein du flot et se souviendra de son Père, qu'il ne l'a jamais quitté, qu'il ne faisait qu'imaginer tout ca.

Nous sommes Un. Rien ne peux changer cela. Pour s'en souvenir il suffit de laisser être toutes choses que nous expérimentons en sachant qu'elles ne signifient rien et ne peuvent nous atteindre vraiment. Nous pouvons embrasser et accepter les situations, expérimenter pleinement tout ce que nous vivons sachant que cela fait parti de Dieu, fait partie du Flot inintérrompu et entier qu'est Dieu.

Ca m'éclaire énormément sur le pourquoi que l'on entend souvent par les grands sages que l'on doit accepter et embrasser nos expériences. C'est le Rest-Accept- Trust. Le fait de ne pas y résister empêche ses dernières de devenir réelles pour soi. Elles passent et sont défaites automatiquement parce qu'elles sont irréelles. Et pendant ce temps de miracle, petit à petit, le Christ en moi se souvient de qui il est. Il reprend sa place dans l'esprit. Il cesse de focusser sur l'expérience parce qu'il n'y résiste pas....

Un gros merci à tous !!! Un gros merci au Saint-Esprit en moi, en nous ! Ce grand "ha- ha " en moi vient de défaire les derniers reliquat d'incompréhension de l'expérience terrestre et a aussi enlever une grande couche de culpabilité à vivre les choses ici bas, à profiter de la vie, à manger du chocolat ! :-)))

xx

Rêve lucide

Je suis incapable de trouver une image qui soit à la hauteur de ce que j'ai vu dans mon rêve...:-) rien dans la réalité de jour ne dépasse les états d'être d'un rêve lucide !

J'ai eu un rêve lucide ce matin très tôt. Ces rêves dans lesquels je suis parfaitement consciente d'être en train de rêver sagement couchée dans mon lit, sont merveilleux !.

J'étais dans ma cuisine et je décidais de sortir, de m'évader du monde. Je flotte en passant la porte patio et je me retrouve dehors, dans les airs, m'élevant de plus en plus haut au dessus de la falaise et du fleuve. C'est grisant comme sensation !

Ce ne sont que des symboles, mais ces ressentis, j'en ai l'impression, me rapproche de ma véritable nature divine. Impossible de ressentir ces états en étant éveillée où je me sens plutôt emprisonnée dans un corps.

Je flotte, aucun vertige ne vient briser ma sensation. Tout est merveilleux autour de moi. Les sons plus clairs et limpides, les couleurs vivantes et vives ! J'ai tout à coup le réflexe de penser à Dieu. Je me dis que tout cela Lui ressemble.....

J'ai eu la grâce de ressentir à quel point je suis dépendante de lui et que c'est cette dépendance même qui me fait m'élevée d'avantage. Je ne ressens que liberté totale et innoncence pure. Je suis redevenue qui je suis vraiment....

La ruse de l'ego

La ruse de l'ego m'a fait momentanément tombée dans un trou aujourd'hui....

Ce matin nous avons eu une discussion mon chéri et moi. Rien de bien grave (au sens du monde) mais tout de même, une discussion importante.

Puis, aujourd'hui était son départ pour un voyage d'affaire. Pendant qu'il se préparait, j'entendais l'ego qui me faisait sentir coupable. Des pensées fusaient de toutes part en moi, me suggerant que je n'aurais pas du inititier ce dialogue, que j'étais bien mauvaise d'avoir discuter fort avec lui, que j'avais essayé de le faire sentir coupable lui-même, que j'étais une attaqueuse, méchante, etc....


Je sais que tout ca n'est pas vrai! Au sens du cours comme au sens du monde. Cette discussion n'était rien de bien dérangeant pour quiconque. Mais l'ego continuait de me dire des choses méchantes à mon sujet. Et plus j'écoutais, plus je me sentais mal et coupable.


J'ai vérifier auprès de lui, à savoir si cette discussion l'avait blessé, il m'a assuré que non ,de ne pas m'en faire du tout. Donc j'étais en mesure de le croire lui, tout simplement....pourtant, l'égo continuait et continuait....


Une fois chéri parti pour son voyage d'affaire une brique terrible m'est tombée dessus. Le sentiment d'abandon que je n'avait pas ressentie depuis un bon bout de temps ! J'était au prise avec ce sentiment, à la fois me sentant comme l'ayant trahi et me sentant abandonné par lui !

Malgré les émotions, j'ai tout de suite vu clair dans le jeu de l'ego. Bien sûr j'ai compris que cette projection en était une qui reproduisait en tout point celle d'origine, à savoir l'esprit en train d'imaginer avoir trahi Dieu, se sentant coupable et payant sa faute par le sentiment et la croyance que son Père l'abandonne à son triste sort.....

J'ai pleuré beaucoup en acceptant ces émotions qui passaient en moi...encore en l'écrivant je peux le ressentir un peu...

Je peux me servir de mon raisonnement et de ma confiance en mon conjoint pour être assurée que cette conversastion avec lui n'a pas laissé de trace en lui qui pourrait me donner raison de me sentir mal et abandonnée. Il m'a aussi dit "Je ne t'abandonne pas, je t'aime!....Alors je vois bien que cette douleur n'a rien à voir avec cet insignifiant épisode de notre vie, mais qu'elle va chercher beaucoup plus loin des racines. Pourtant, à cela il n'y a pas de cause!!


Je remet donc cette situation au St-Esprit, en laissant aller les sentiments et en me consolant que je sais au fond ne pas être abandonnée de mon Père et n'avoir strictement rien fait de mal....


St-Esprit je te donne cette situation
Porte la à la Vérité
Donne moi ta vision afin que connaisse Qui je suis.
Amen

Résultats.....

Voilà quelques jours Lisa nous demandait, sur le forum, quels étaient les retombées positives de travailler depuis quelques temps avec le cours. Voici la copie de se dialogue.

Lisa :
"Plusieurs d'entre vous travaillent avec le cours en miracles depuis longtemps. J'aimerais savoir comment vous vivez maintenant par rapport à avant. Comment êtes-vous plus heureux, plus libérés, comment vous sentez-vous plus énergiques, vous sentez-vous moins une personnalité séparée et plus "le Fils" , plus unis à Dieu? Autrement dit : Comment vivez vous le miracle?"


Moi :
"Fiou, toute une question ! Il y aurait tant de choses à dire ! Un des grands changement en moi c'est au niveau du jugement. Le jugement rapide et facile que je portais sur les autres gens a passablement diminué. C'est que maintenant je les ressens comme étant moi, c'est à dire que le sentiment d'être différente et séparés d'eux a considérablement diminué.


Le cours nous fait faire un retournement d'esprit sur plein d'idée. C'est toute la dynamique de l'ego qui est retournée afin que l'on prenne conscience de combien il est tordu. Alors petit à petit, en faisant et intégrant les textes et exercices, cela s'accomplit. Mais au début c'est subtil.


Je suis beaucoup moins peureuse et nerveuse qu'avant. Toute ma conception du monde est changée, je ne ressens plus la lourde responsabilité que je me mettais sur les épaules au sujet de tout! J'ai intégré profondément que tout ca est un rêve alors les choses me paraissent très souvent moins dramatiques qu'elles ne l'étaient quand je pensais le monde vrai. J'ai beaucoup plus d'intuition qu'avant. En fait je retrouve mon état d'enfant quand j'étais sur le mode intuition plutôt que raisonnement.


À chaque jour, à chaque heure je donne la direction de mon esprit au St-Esprit puisque de moi-même je ne sais rien....au début c'est un peu épeurant puisqu'on est si certain de savoir ce qu'il nous faut dans la vie. Puis petit à petit c'est très libérateur....alors de plus en plus je le laisse faire...


J'ai des "détachements" (je ne sais pas comment les appeler) de conscience très souvent. Dans des différentes situations, comme ça sans crier gare, il y a "quelque chose" en moi qui se détache. Je deviens observateur de l'observateur en quelque sorte. Je peux donc vivre concrètement la sensation que le monde n'est pas réel. Il est automatiquement pardonné. Ces moments sont saints pour moi, il me font un grand bien car ils enlèvent tout le sérieux que croit l'ego. La dernière fois que cela est arrivé c'est lors d'un symposium de peinture, entourée de mes amis artistes qui parlaient de choses très concrètes. J'ai été très heureuse de cela parce que d'habitude dans ce genre d'évènements l'ego est investi à plein et j'en oubliais même le cours !.


Maintenant l'esprit du cours me suit partout. Chaque fois qu'il se passe un truc que je serais tenté de juger je me demande " à quoi je veux que cela serve?". Et hop le but du St-Esprit apparait. Je veux que cela serve le pardon. Point final. Tout le reste n'est que stratégie de l'ego. Je donne donc plus volontier la situation qui par le fait même est dissoute dans l'esprit.


Aussi au tout début de ma pratique il y a 3 ans j'ai passé les premiers mois à avoir des épisodes où je pleurais intensément seulement parce que j'intégrais l'idée que je ne suis coupable de rien. IL NE SAIT RIEN PASSÉ de grave, nous ne sommes pas sur cette Terre et nous n'avons jamais rien fait de mal. Tout les malheurs du monde tiens sur cette idée.


Parlant de culpabilité, cette dernière est beaucoup moins présente en moi. J'ai tendance à me sentir coupable pour tout et rien, alors le changement à ce niveau est grand. Je suis beaucoup plus légèrte dans mon esprit parce que je ressens maintenant que la culpabilité n'existe pas. Elle est encore dans l'esprit puisque je suis encore ici sur Terre mais dans ma vie de tout les jours je sais déjouer les fois où je la vois en moi en la donnant au St-Esprit...


Je vais m'arrêter là. À mesure que j'écris je constate que je pourrais écrire tout un livre des changements qui opère dans la facon de voir les choses et la vie ! C'est que le cours induit des changements si grands, si drastiques qu'il est difficile même d'essayer de les décrire et les répertorier. Et je n'ai même pas parlé encore de la relation sainte que je vis avec mon chéri, de mon rapport avec "ce qu'on doit faire dans la vie pour gagner sa vie", etc...:-)...je vais plutôt laisser la parole à d'autres...:-)

L'Enseignement

Devrais-je ou non faire des rencontres pour partager sur le cours ? Ça me trotte dans la tête depuis l'an dernier, à l'époque de mes ateliers sur les rêves. Je recevais de plus en plus de gens qui connaissent le cours mais ont de la difficulté à le comprendre.

Je ressens une jubilation intérieure à l'idée de partager sur le cours. Mais en même temps j'ai peur de ne pas savoir quoi faire, quoi dire et d'augmenter ainsi l'ego chez mes participants.
Je sais qu'on enseigne que nous-mêmes et qu'il n'y a pas d'échelle de valeur ou d'éveil entre enseignants et enseignés, mais je ressens bien que les gens qui viennent à ce genre d'atelier ont souvent des attentes du fait qu'ils ont besoin de réponses à leur questionnements...

J'ai beau me dire que le St-Esprit va voir à tout ça, je reste inquiète de ne pas être capable. Hum...j'y vois là un manque de confiance en lui on dirait...:-) et une belle façon aussi pour mon ego de m'empêcher d'approfondir davantage le cours en me faisant accroire de telles choses !

Je pense à cela depuis quelques temps et avant hier Claudette m'a appelé pour me dire "aie ma belle, quand est-ce qu'on fait les rencontres ?" :-)) Fiou !! Ca m'a redonné le goût mais ca m'a fait aussi fait un peu peur....

Puis hier après midi Nath m'a appelé pour aller diner. Au resto elle s'est mise à me poser des questions sur le cours. De fil en aiguille je me suis mise à répondre à ses questions! Après 2 heures !! nous sommes parties du resto. Sur le chemin du retour je me suis rendu compte du bien que cela m'avait fait. J'étais encore plus convaincue qu'avant !! Je me suis bel et bien rendu compte que l'on enseigne qu'à nous ! J'espérais ne pas avoir dit trop de naiseries :-) et que ce fut bien le St-Esprit qui m'avait éclairé chaque réponse.....malgré les doutes je me sentais bien.

Ça m'a redonné confiance que le rêve n'est qu'un rêve, que rien de dramatique s'y joue pour vrai. Et j'étais remplie de gratitude pour Nath d'avoir joué ce rôle !. Je pense que je viens de ressentir pourquoi je dois enseigner, malgré les peurs de le faire....
à suivre.....